小乙书||婚姻，是人生的一种成长（12）

伪文艺大龄素颜很难看的女青年

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感觉也许会不同

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《那就这样吧》

一   婚姻，是人生的一种成长

—12—

我的日子从本是越来越快乐的每一天变成越来越忧郁的每一天，看什么都是没有希望的，看王总做什么都是失望的。

那一年，我没有冲动，撑的很稳，或者说，抑郁的很厉害。

在无形中，身体也开始一天天虚弱起来。满脸爆痘，身体各种不适，常常小腹灼烧到疼痛的在半夜蹲在地上起不来。那种难受让我浑身无力，急切的想要拿冰袋敷在小腹上去制止那种灼烧的感觉。继而浑身的骨头也开始瘙痒一样，想蚂蚁在啃噬我的每一寸骨肉。那样痛苦的煎熬至今想起来都让我很是无助。

然后每次等天亮的时候赶紧去找大夫挂液体，挂两天液体缓过来又开始喝中药。

如此反复好几个月。

妈妈知道我们一直没有领钥匙，猜测是因为钱紧张，每次打电话都问我啥时候回家，回家拿些钱给我们先去把钥匙领了。

每一次，我都很平和的对妈妈说，不用。

那种平和，像是死水一样，平静里暗暗藏着的是无尽的绝望。

那时候情绪早就已经开始有了变化，只是自己没觉得。自己只觉得话比平时少了很多而已，连开口的力气都没有，每次回妈妈家我就躺在炕上看电视玩儿手机，妈妈总是小心谨慎的问我这个问我那个，给我做好吃的。

生日还有一个月，妈妈就开始哄我开心，说要买金戒指金项链啥的给我当生日礼物。

那几年很流行，别人都有而我没有。妈妈一直觉得我是没钱买，其实大概因为我命里就不是能拥有大富大贵的人，所以一直对于金饰都不是很喜欢，每次戴上金子类的东西都觉得自己像个山炮。不像我家姐姐佩戴那些东西觉得就是个贵妇人一样。

直销的课程里常常给人洗脑的时候都会说：金钱这个东西，是有灵性的，得你喜欢它爱它，它才会来找你。所有有时候想到我没有的那些我所不在乎的，大概就是因为不喜欢吧。

妈妈说出来的要给我买的东西我都没有要，后来看到妈妈那么想为我做些什么的时候，就对妈妈说：你给我折现吧，我想买个单反相机很久了，舍不得。

妈妈拿了一万块给我，说：买个普通的自己玩儿玩儿就好了，剩下的钱买个普通点的电视机。

现在想想那个时候的我是多么不懂事，那个时候的妈妈是多么心疼她的女儿。那么活泼开朗勇敢的女儿，忽然之间变的沉默寡言脾气异常暴躁，然后满脸起痘痘浑身是病不停吃药。

我从来没有想过，自己抑郁了。我只是觉得我心里压了太多不想和别人说的事情，那时候我也认为我不能和别人说，自古人常言：家丑不可外扬。

如果那时候我知道倾诉有用，我一定把我让我郁闷的那些事情从头到尾告诉我家人告诉他家人，甚至告诉王总。然后理所当然蛮不讲理的让所有人给我做主，看，我多么委屈。

然而我没有。如果我那么做了，我可能不会抑郁。

只是，后来的事情证明，说了也没有用，早说不过早点看开早离婚而已。

没心没肺的王总，在日渐冷落的日子里，并没有发现我有什么不对。在他眼里，反正他说什么都不对，与其这样我不理他不理我也挺好的，至少不用吃我无名的火气。所以即使一个月冰箱里有二十多天都是有中药包，他也没有问过为什么要喝中药，大夫究竟怎么说。

抑郁症，看着就有些晦暗的词语，让很多人听了都觉得想离的远一些的一个词语，让很多人觉得是与“神经病”等同的词语，让很多人觉得想要立马退避三舍的词语……

是的，我从未隐瞒，我曾经抑郁过。

我偶尔和朋友们开玩笑，会笑着说：这算什么事儿，好歹也是抑郁过的，走出来了就发现，其实很多看着很严重的问题，真的没啥。

现在能笑谈过去，是因为真的过去了，虽然那些可怕的经历和感受还历历在目，宛如一场噩梦。

我时常说，人要学会反省学会自查。

很多人觉得我太多虑太没必要了，生活嘛，顺其自然的多好，想那么多干嘛，累不累啊？

我也时常笑笑不回答。如果我不是一个时常反省自己的人，如果我不是一个时常自查的人，那么此刻这个世界上应该不会有那个叫做“小乙”的姑娘。

是的，因为习惯自查我即使发现了自己的问题，我没有让自己顺其自然的从一个轻度抑郁症患者发展成重度，继而走向真正的极端。

第一次觉得自己有问题，是某天自己在家整理衣物时候看着打开的衣柜门，忽然心头隐隐觉得，如果进去呆一会肯定很舒服很安全。

这个念头在脑海中转瞬即逝，却深深的将我震撼。因为前些年可能受过一些惊吓，导致自己有轻微的幽闭症，这一点，前面有提过。

就是那几分钟，我知道，我整个人出问题了，我想，不止是大姨妈时期情绪低落那么简单，所谓的内分泌失调也是有根源的。

我找到了大飞，经过一些讲述，大飞说，抑郁了，轻度的，没事，姐，会好起来的。

是的，会好起来的，可是，哪有那么容易。那种感觉就好像你眼睁睁看着病菌侵蚀你的每一寸肌肤你却无能为力无法治愈，然后只能忍着疼痛。

抑郁症，是种什么感受？

那时候家住在六楼，我不敢去窗户边，每次去窗户边都会有个隐隐的声音问：跳下去是什么感受，会不会很疼？

那时候开车行走于车水马龙间，常常会想，迎面来一辆大卡车将我撞飞，会不会死的很痛快？

那时候不敢给自己修眉毛，每次拿起修眉刀都会想象着这个锋利的小刀足矣划破我手腕处的动脉，那样的过程会不会很痛，然后想象着鲜血一点点流出的场景。

那时候不敢去水边，我仍记得后来在金鸡湖的那一刻，我远远的看着水面，一根根抽着烟，让自己打消那种妄图把自己浸泡在水里，一点点走向最深处的想法。

就是那个时候，开始吸烟。有一种人从来不抽烟，是因为抽烟会醉。我就是那种人，每抽一根烟都会让我犯晕，就是这样却让自己进入那样一种折磨自己的状态。因为晕了，我就没有力量做任何事情。

只是，那个日日夜夜陪在我身边的王总，并不知道他身边的那个女人发生了什么。

我们那个时候的关系冷却到了一个可怕的地步。每一天起来都是我先洗漱然后走人，我离家关门的时候他晃晃悠悠起床。稍后店里遇见，有事情就安顿一下没事情就各干的各的。大部分时候他去工地我看店。

晚上我基本都是准时回家，他回家晚些。做好饭饭桌上各自拿着手机边吃边玩儿基本没有交流，吃完我一推碗筷去开电脑，他们去洗碗，然后开电脑。各自佩戴耳机，互不干扰。

那样冰冷的关系一天天刺激着我，加之抑郁和身体出现的严重问题，我脾气比平时暴躁了很多。本就不想和任何人交流，所以面对已经是我眼里什么什么都不对的王总，常常三句话说不完就发脾气。

六月底应该拿钥匙，直到八月份王总都没有任何动静，我甚至看着桌上物业发来的通知文件夹，放在那里上面都开始不满灰尘了，王总也没有打开看看。

焦灼，焦躁，不安。各种感觉侵袭着我。我觉得我的世界要毁灭了，那种随时想要离开这个世界的念头无时无刻不充斥着我脑袋。

直到八月的一天，我终于憋不住了。声泪俱下的对他控诉了两个小时，他保持着一直以来的样子，一言不发，接着大概是就惯用的左耳进右耳出。

那天不同的是，聊完天我说了一句话：我不想这样的谈话有第二次，下一次，我直接拿离婚协议书给你。

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 <未完待续>

《那就这样吧》简介：那就这样吧，其实没什么，不信命却欣然接受，没有自暴自弃，也就不会有抱怨。我相信，一切都是最好的安排。这将是半部人生记录。仅此而已，感谢关注。

END

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