【每日一笑】 约炮就是用型号不对的充电器充电,虽然能塞进去,但永远不会来电

1、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱也没有。倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，就想也不能白来啊，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸，想看看自己偷银行到底能带来多大的影响。嘿！竟然上了头条！我市唯一一家昨晚被盗.

2、记得读初中的时候，和班上一妹子是同桌，有天上课，老师喊妹子起来回答问题，当时是夏天，妹子穿的裙子，当妹子站起来时我发现裙子夹在屁股里了，我怕后面同学看到不太好，悄悄的扯出来了，妹子用眼角看了我一下，狠狠的踢了我。我以为她不高兴，马上又把裙子给她顶进去。后来，后来就叫家长了。。。。。

3、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！”

4、嫂子洗完澡在火边凉脚，把裤脚撩得老高，我在旁边看电视，不经意说了句“嫂子的腿好白噢！”，这时大哥不知道从哪里冒出句“别看了！再白也是你哥的！”“哎……我次奥……”

5、一个赌徒从家里拿了1000元去赌.博，几小时后，他回来了。他女友忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

6、一青年问禅师：女人为什么换个衣服都那么慢，为什么每次都让男人等的心碎。禅师：男人一生之中最起码有十年时间是浪费了，其中五年是在等女人穿衣服……禅师沉吟不语，青年：那另外五年呢？禅师：呃，……是在等女人。多么痛苦的领悟啊！！

7、猪八戒嫦娥，玉帝知道发怒，便问太上老君：此事该当如何处置？太上老君：天蓬元帅知法犯法，其罪当诛！玉帝叹息道：哎！当猪就当猪吧！于是乎。。。

8、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。

9、今天正洗脸呢，老公看见我正在用一张已经用过的湿巾，看见我在水里洗了洗又擦脸，老公说用过了干嘛还用啊！我说能二次利用的绝对不浪费，老公想都没想就来了一句：那姨妈巾是不是也可以用了洗洗晒干，下次再用。

10、某天在网上做问卷，题目是你怎样看待约炮，我想了一会，说:约炮就是用型号不对的充电器充电，虽然能塞进去，但永远不会来电。

【一】这围裙很环保啊



【二】这位师傅到底有多忙？



【三】骚年，你是专门来抢镜的吗



【四】店家是够邪恶的



【五】姑娘，求抱大腿



【六】这妖娆的嘴唇也是看醉了



【七】大象啊，你是受伤了吗



【八】别人秀的照片和我秀的照片哎……啥都不…



【九】女汉纸打架真特么猛



【十】大孙子，快给爷爷再投俩硬币。



【十一】尼玛，这…都醉了



【十二】减肥时期的我



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