不知掉了几格血，我才学会与自己握手言和

不知掉了几格血，我才学会与自己握手言和

文：文长长

1.

最近我让自己过得特别不愉快。

此刻，我正坐在电脑前写这篇文章，室友在追着剧，哪怕我把耳机声音开得最大，还是能断续听到她哈哈的大笑声。耳机里正单曲循环着徐歌阳唱的《追梦赤子心》，其实我之前对这首歌并没有多大感觉，但那次看了中国新歌声，看到这个瘦弱的女孩站在舞台上声嘶竭力的唱着这首歌，不想向命运低头的样子很让我感动。

我哥说“都到了一定的年纪，该经历的也都经历了，对那些励志的东西早就没多大感觉，或者是麻木了”，但我对这些东西依旧乐此不彼，他说我还只是太年轻，而我更愿承认我是一个相信励志相信热血的人。

读书的时候，班上组织看电影，总有几个伤感的女孩对老师说“那一幕好感动，都把我看哭了”，当时我站在一旁不敢吭声，心里首先怀疑的是“我是不是一个比较不容易被感动的人，为什么她们那么多愁善感总可以哭，我却怎么都挤不下来一滴眼泪”。

而我尝试了很多次，看到煽情处让自己挤眼泪，却都失败了。在我准备给自己下铁石心肠的病危通知的时候，我遇到了一部让我时常红眼圈的电视剧《士兵突击》，当许三多被他爸爸托人送进军营，那股倔劲和傻劲让我动容。

当所有人都觉得他是个傻子的时候，班长依旧愿意保他并且不放弃他，他为了不辜负班长继续努力，为了不让相信他的人失望而坚持让我感触。

当他特别累依旧不抛弃不放弃，当他终于从小人物变成老A，里面的每个情节都让我想哭，记得很清楚看《士兵突击》那年我读初二，后来也看了很多电视剧电影，却没有任何一句台词能让我记得这么清楚，对，就是“不抛弃，不放弃”。

跟大多数女生不同，她们喜欢青春偶像剧，我却总觉那种爱情故事千转百回看得人太纠结，不大愿意看，反倒更偏爱军旅题材或者略带励志色彩的电视剧，那种小人物经过自己的努力变厉害的故事看着特别带劲。说实话，我从不羡慕那些从小自带光芒的大人物，我更打心底佩服那些靠自己的努力站起来的人。

所以，长大后的我变成了五月天《倔强》里唱的模样，我很努力却也很倔强，要强到学了很久也依旧没学会服输，或者说我是一个输相特别差的人，哪怕我掩饰得再好，你依旧能从我的表情里看出我的丧。

2.

是的，电视剧和书里都在教我们怎么去变得更厉害，去实现自己的梦想，却没有任何一个人真的教你在自己真正失利不顺的时候怎么调整自己的心态，我们看着别人在困难中站起来很容易，但只要你真正体验过，你就不会这么觉得了，并没有危言耸听，有时候特别难的时候，身上的担子也真的能把你压垮掉。

最近我的情绪真的不好，九月初新书上市，卯足劲的宣传，在各种人各种关系之间周旋，我算不上是人际障碍，但在人际关系上我真的不太擅长，也许这里也不能用不擅长这个词，只能是我不喜欢过分刻意的人际交往，会让我觉得特别不舒服。

但我不想自己的第一本书一开始就因为自己的懒和不愿意宣传落后别人一大截，我尽量去让自己每个细胞变得活跃起来，去宣传去做很多我平时都觉得特别麻烦的事情。那段时间特别有压力，我不想承认自己差劲，却又努力得力不从心。我不能辜负的人太多，关键是我也没法过自己这一关。

我是一个对自己很苛刻的人，一断认定做一件事，我就要求自己一定要做得最好，至少要让自己比较满意。我跟自己较劲，跟编辑较劲，跟身边一切亲近的人较劲，那段时间，会因为写东西卡壳了哭，会因为拒稿难过，会因为觉得编辑对别人比对我好耿耿于怀，会在感觉不被人重视之后假装特别酷的甩下一句话“我自己也可以宣传起来的，我好好写文章，一样能为自己代言，你们想怎么玩就怎么玩吧”，我耍着小女孩的脾气只是害怕承认“我比别人差”这件事，包括现在我还是特别拽的觉得老娘写得就是好，不管你们怎么想，反正我就是这么认为了。

其实，我的情绪已经失控很久了，但我一直忍着，我害怕给编辑压力一直假装我不在意一切；我不敢跟我家里人说，因为我爸爸总跟我说你别在里面投入太多的时间，他到现在都不太支持我每天写写写，那时跟他闹翻了我直接说了一句“这是我唯一想自己保留的事，以后再苦再难我不会跟你抱怨，你别总泼我冷水，我以后也不会跟你再分享我写作路上的任何事”，最亲近的人都不支持自己，我心里也难受得要死；我不能跟生活里的朋友分享，因为她们大多会说“你现在一切都这么好了，真不知道你在烦恼什么，哪怕你混差了，但能走到现在已经够了”，她们站在自己的角度给了我一个松懈的借口，但根本不能让我信服啊。

那段时间，我真的是真切的体验到一句话“这世上真的没有感同身受”，后来我也想了我到底需要什么，不是让我停下来休息的安慰、不是泼我冷水让我排斥，而是只希望有一个可以鼓励我继续努力，然后给我一点专业性的指导或者疏导的人，我不想停，却真的没有力气前进，真的是在死撑。

现在回头看，支持我撑过那段时间的动力或许就是:我不能让相信我的人失望，哪怕在最难的时候我都始终坚信，一切真的会好的，这条路总会走得顺畅。说到底，也没有那么多逆境重生的大道理，不愿意放弃那就只能死撑，也没有特别捷径的方式帮你度过这段很难熬的岁月，除了你自己死撑谁都帮不了你。

3.

有人在后台跟我留言说：你的文字最近太消极了，强调生活让自己死撑，既然那么不开心为什么不放下，然后开开心心的前进，你就不能写点积极正能量的东西。

在这里我想说一句：亲爱的，生活不只有快乐，有些东西我也不想撑，可是我能放弃吗，如果做什么都随着自己的性子，不让自己经历一点点难熬的时光，那估计我这一辈子也就这样了，我只是个很普通的姑娘，没有权势的家庭作支撑，也没有一路的贵人相助，我也想轻轻松松的随随便便过上自己的想要的生活，然后每天哄着自己的心情，全凭心情行事，可是我不能啊，我想要过上这样的生活只能靠自己努力啊，我不能向生活低头，可那些阻碍又不是我想要经历的，除了死撑，我还能怎么办，我必须慢慢的熬过去。

我特别相信物极必反、过满则亏这两个成语，而在前几天我的情绪终于崩坏了。

去参加了一个志愿活动，眼前都是一群抢着表现自我的人，在旁边充当绿叶会被说偷懒，本属人多事少的岗位，每天准时打卡完了就在那边一点点的耗时间，有时候比较心疼浪费了时间，找个角落偷偷躲着写稿，会被指指点点被骂，过了饭点还在给媒体发礼品，一个好心的男生说来替我，让我去吃饭，还没出门就被一个志愿者老师（年纪比我大，尊重他喊了声老师）逮住吼了一句“我让你出来吃饭了吗，你都自己安排自己的时间，那在这里你是老大还是我是”，于是我特别怂的回去继续站岗。

当时心里攒了特别多的委屈，想着他也是一个志愿者又不是工作人员，凭什么对我指指点点，老娘比你差了，况且我是来奉献不图钱不图名，凭什么要被你大呼小叫。

实话是，在那里呆了几天，每天很煎熬，浪费着时间且让我感到绝望。我甚至特别悲观的想，我这种性格是不是不适合工作啊，是不是我真的不适合跟人打交道，我还特别绝望的问朋友“如果我放弃去体验生活，没有感悟是不是就写不了击人心的文字啊”，他的那句“基本废了”蛮让我受挫的。

晚上跟我爸爸讲了这些，他说不开心就别去了，反正你就是为了体验生活，朋友也劝我别去了，可就为了上面那句“基本废了”，我不想妥协，我想再去感受一下生活的真面目，哥哥说“因为在中国大家素质还不那么高，大多数人总觉得志愿者低人一等，你才觉得很受气，我不能保证你工作之后的氛围一定比这个好，但肯定没有这么窝火，好歹到时候工作你图钱图梦想，受气了也都能心安理得的接受，你也没必要绝望”。这句话好歹给了我点信念。

这些天我崩溃了很多次，抱怨了很多次，甚至一度怀疑自己是不是得了抑郁症，卡西姐还一直安慰我说“你这么年轻，这么漂亮还这么有才华，怕什么，你真的会越来越棒的”，阿来一遍遍的跟我说“你只是不适应，慢慢就会好的”，还有尹老师阿罗大格，在我无数次崩溃的时候，说着一些特别好玩的事哄着我开心，大家都没明显的说“安慰”这个词，但却让当时的我心里宽慰很多。

前几天，我甚至在特别丧气的时候问了我编辑很傻帽的一个问题“为什么要努力，仅凭自己心情活得开心不好吗，我们为什么都要这么折磨自己”，特别惜字的他给我发了一段看起来深思熟虑后打下的话，我记不清具体的是什么，只记得最后一句话是“生活就是，不管你乐不乐意都要努力”。我继续打破砂锅问到底，问他“自虐特别好玩吗，为什么一定要折磨自己”，在我觉得他肯定觉得我病得不清，不会理睬我的时候，他发了一句话“不自虐，被他虐”，这句话很让我信服，真的。

4.

真正的转折点是，那个骂我的志愿者老师，加了我微信知道我出书了，便特别不客气的说“我不管，你明天必须给我带一本”。当时我心里满腔的怒火，想着“你骂了老娘，对我态度这么差，还想让我送书，做梦”。

但第二天我还是灰溜溜特从心的给他带了一本书还签好了名字，而人真的是一个特别势力的东西，他开心的拍着书的照片发朋友圈，加上他也算是志愿者比较凶和有话语权的，大家看了他的朋友圈都知道了我的存在，都围着我说“你好厉害啊”、“你怎么做到的”、“你学得什么专业什么时候开始写的”，对我的态度一下子特别大的反转。

而自那天之后，大家都对我特别客气，吃饭的时候会问我要不要一起去，会拉着我讲好玩的，甚至平时从不主动跟我说话甚至还有点鄙视我的那个姑娘都兴致勃勃的请教了我好几个问题（鄙视我大概因为我总表面给人一种对工作不上心的感觉，与过分表露野心的她不一样，她心里一直觉得我特别菜），平时大呼小叫让我打印复印的那个人再也没找我做过什么。

我开玩笑跟室友说“我一下午被闲置了，坐在那里玩手机，做自己的事也没人说我，我第一次觉得大家都特别友好，早知道事情这么容易变好，我就该让这个大反转早点发生的”。

至于这件事，除了让我偷闲的同时，更多的让我感慨，大多数人都是现实的，出来混还得有一技傍身，除了让自己生活得特别好之外，我努力还有一个目的，就是不论什么时候，提到我的名字，说起我做的那些事，大家都能觉得我厉害，我需要用努力给自己争取一个让别人刮目相看的机会。出来混，颜面和附加条件还是很重要的，我不想特别假的告诉你们做一个自我的大人，自我这个词很酷，也的确总能让人心动，但比起自我，让自己更好的生活着不是更重要吗。

还是想在这里放《马男波杰克》里的一句台词：现在就凭我，我可以不需要长大成人或者变得多成熟，因为我可以让身边，满是阿臾奉承我的人，直到我英年早逝。希望有一天傲娇的我也能做到这样，虽然这句话说出口蛮欠打的。

我愿意承认自己的不完美，但还是不愿意承认自己不如别人，或许这就是我的孽根吧，为了让我以后更好的坐实这句话，我会尽量多学习别人的优点，然后让自己越来越厉害。

哪怕到现在我还没学会怎么做一个体面的大人，还是会哭鼻子，会情绪化，会不开心，但我进步了，至少自此之后我会更加一点点的接纳自己的不完美，兜转了一大圈，还是回到了原地，耗了不少情绪，惊动身边不少人，但庆幸的是我从没被打死，憋着最后一口气不肯咽下去，然后回城满血复活，我已经做好准备进行下一轮厮杀了。你们呢？

愿我们乐在其中的同时，都能生活的特别好。

二更食堂专栏作者多家主流报刊公众号特邀作者。

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